Bikiniwax

'Mevrouw, kan ik u helpen?'
'Ja, 't is voor een afspraak voor een bikiniwax.'
'Ja, en hoe had u die gewild? American, French of Brazilian?'
'Euh...'
'American is normaal, enkel de haartjes aan uw bovenbeen en in uw lies worden verwijderd. De French is wat meer weg langs de kant, ongeveer drie vingers dik bovenaan de vulva blijft staan. En de Brazilian is alles weg of enkel een klein streepje blijft over. uiteraard kunt u bij de Brazilian ook kiezen voor verschillende vormpjes: een hartje, een driehoek, een blokje of een vlinder.'
'Hm, doe maar normaal.'
'Ok, da's de American wax dan.'
'Ok, hoelaat kan ik komen?'
'Om half vier vanmiddag.'
Ze keek even naar het klokje op haar mobieltje, die gaf 11:18 aan.
'Het gaat niet vroeger?'
'Nee mevrouw, sorry.'
'Ok, geeft u me dan een kaartje, dan bel ik u voor een afspraak op een andere dag.'
Alsof iedere vrouw vandaag een bikiniwax wou doen, spookt het door haar hoofd. Wat mist ze haar vriendin die schoonheidsspecialiste is en haar normaal ontdoet van de donkere haartjes op haar benen.
Ook de gesprekken die ze intussen voeren zijn uiterst intiem. Ze hebben het over hun mannen. Hoe ze nog vaak een avondje stappen en pas 's ochtends hun weg terugvinden naar de warmte van hun liefdesbed.
Haar vriendin, De Schoonheidsspecialiste is niet gehuwd, maar kocht in januari een kind, een dochter. Vorig jaar kreeg ze nog eens een telefoontje om tien uur in de ochtend op een zaterdag, waarbij haar vriendin, De Schoonheidsspecialiste tranen met tuiten huilde. Ze jankte omdat haar vriendje nog steeds niet thuis was gekomen en ze zich afvroeg of hij niet iets was tegengekomen. Zij dacht meteen dat hij bij een andere vrouw in bed lag. Maar dat kon ze met zoveel woorden niet aan haar kwijt, dus stelde ze haar vriendin gerust met woorden, dat hij allicht met zijn makkers ergens zat te ontbijten na een nachtje stappen en bierzuipen. De doorsnee Vlaamse man deinst niet terug voor een echte Belgische pint. De eerste man die geen bier lust, moet ze nog tegenkomen.
Later hoorde ze dat hij tegen lunchtijd thuis was gekomen, een lasagne die ze had bereidt de avond voordien had hij binnengeschrokt en toen was hij uitgeteld op de bank in slaap gevallen. Intussen hebben ze een kind. Zij moet er de hele tijd voor zorgen. Hij zit in de bouwsector en is bijna nooit thuis. Hoewel De Schoonheidsspecialiste ook het huis afbetaalt, iedere dag gaat werken, vers eten voor hem klaar maakt, zijn hemden strijkt en tussenin nog haar dochter aan haar borst laat zuigen, het blijft haar een raadsel.
Zij is nog beter af dan. Ze heeft nog geen kinderen en timmert aan haar carrière. Wel is ze soms intriest van al de verhalen die ze van haar vriendinnen hoort. Drie van haar vriendinnen hebben buitenechtelijke relaties. Vooral wanneer ze samen komen en de wijn rijkelijk vloeit bij zulke avondjes, benoemen ze zelfs het mannelijk lid met naam en toenaam, ze delen de mannelijke geslachtsdelen in categoriën in, echt waar!
Eigenlijk heb je drie grote categorieën: de ‘chipolata’s’, de ‘paardenlullen’ en de ‘flesteuten’. Waarom ze zo worden ingedeeld, blijkt alvast uit de namen die ze de zuigstokjes geven. De ‘chipolata’ is eigenlijk het meest voor de hand liggend, hij is lang, smal en geeft weinig bevrediging, net zoals de echte eetbare worst waarvan de naam is afgeleid. Ze eet liever die van de barbecue, met een andalousesausje. Ze heeft ze ook liever dan de merguez-worstjes, die zijn haar te pikant en geeft een wrange nasmaak in haar mond.
De ‘paardenlullen’ zijn absoluut niet aan haar besteed. Sommige van haar vriendinnen lusten ze wel. Ze zijn lang en dik, maar hebben vooral een heel dikke kop. Haar vriendinnen die ze wel lusten, zeggen dat de dikke eikel hun G-plek makkelijk vindt en stimuleert, zodat ze sneller tot hun climax komen. Dat komt ze ook goed uit, want mannen met een ‘paardenlul’ komen meestal sneller klaar. Last but not least is er natuurlijk de ‘flesteut’. Dat is haar favoriet; hij is de normaalste in zijn soort, niet té lang, niet té dik en het is een weldaad voor elk vrouwenlichaam. Haar vriendinnen gaven die naam nadat ze al goed waren aangeschoten door de flessen Merlotwijn.
Terwijl ze in het shoppingcenter draalt flitsen dit soort avondjes aan haar voorbij. Gelukkig drinkt ze niet en heeft ze even geen vriend. Ze loopt de supermarkt in en vraagt zich af wat ze zal eten vanavond. Alleszins geen worstjes.